DESEO DE DESPERTAR

Sin tenerte lejos aun,
ya te echo de menos

Me siento sola
Echo de menos
Y a vuelto a mi ser esta maldita melancolía.

Te quiero
Te quiero porque cada mañana me das un beso y me dices que me quieres.
Te quiero por como pegas tu cuerpo al mio por las noches.
Te quiero cuando me dices cara guapa
Te quiero cuando no me quitas las manos de encima
Te quiero cuando me miras
Cuando me mimas
Te quiero porque eres todo lo que quería
Te quiero y no tengo miedo a querete
Te quiero.

El pasado me condena
Y por mas que quiera no sé como borrarlo.
Esta ahí, latente.

Para hacerme tomar conciencia de que alguna vez existió
Para condenarme por no haberle querido nunca
Para recordarme los errores de hace un par de años
Para cargarse los pocos recuerdos buenos que quedaban

Es mentira
No quedaban recuerdos buenos
Es que no fue bueno
Es que no eres bueno

Eres solo un pasado que condena.
Y que condena, Dios mio que condena!

Este es el primer y último escrito que tiene relación contigo en mi blog
Así que presta atención
Porque tengo una sola cosa que decirte

Buscate una vida.
Vivela y deja vivir.

Y que te valla, como te tiene que ir!

No dejo de correr, de arrancar, de salir, y es que no lo puedo evitar, me gustan las despedidas.
Me ahogo solo de saber que estoy construyendo algo, ese algo que quería cuando no lo tenía.
Me cuesta tanto respirar a tu lado que creo que aun que eres el hombre que amo, voy a terminar por abandonarte.
Tengo terror al compromiso, serios problemas con la autoridad y dificultad para expresar mis emociones.
No me ato a nada, o al menos eso intento.
Corro por las calles de Madrid en la búsqueda de la libertad que da el estar lejos de todo y de todos, y sin embargo es mentira que soy libre, siempre me debo a alguien, a algo.
En vísperas de cumplir mis 30 años, me replanteo quien soy, y que quiero de la vida y no encuentro ninguna respuesta que sea ni lógica, ni correcta, soy un barco a la deriva por decisión propia, no tengo puerto porque no lo quiero, o al menos es lo que me gustaría creer.
Entonces apareces tú, con tu puerto a mi medida, con las manos más lindas y los besos más dulces, y quiero calmar mis ansias de arrancar y dejar de correr y quedarme contigo para siempre y ser yo de ti y tú de mí.
Y aun que estoy contigo, respirando a tu lado, no dejo de pensar en mis miedos, no dejo de volver a estupidez de seguir volando, de ser libre, no dejo de arrancar de ti en mi cabeza.

Recorro la ciudad montada en mi bici rosa
Mientras paseo canto canciones que hace mil años tenía olvidadas
Me duermo y me despierto siempre con el mismo hombre que amo
Y desde mi terraza se ve el cielo azul de Madrid.

En mi casa siempre habrá una cama limpia esperando visitas de Chile.

Si te digo que te quiero
es porque es verdad
no tengo necesidad alguna de decirlo.

Si te digo que te extraño,
es porque te extrañaría hasta metida en tu cama.

Si te digo que soy feliz
es porque lo soy
Aun queriéndote, aun extrañándote.

Si te digo ladra perro ladra
es porque se que estas ladrando para mi.

Así que no dejes nunca de hacerlo.
te quiero
te extraño
te ladro.

Solo te dije;
Adiós! Me voy para mi casa.
Me vestí, te di un beso en la frente y partí sola con mis cosas al hombro.

Y es que aun que en este momento no tengo un espacio físico que funcione como tal,
necesito el aire de la calle, que me recuerda que sigo siendo libre, que estoy aquí porque así lo quiero yo y que todo puede cambiar en el momento que yo lo decida.

No es falta de amor, te lo juro
Solo necesidad de soledad.

Sol en Madrid.
Y yo que soñaba con días fríos de lluvia para llenar de frío mi fría alma
y entibiar un poco mi también frío corazón.

Y me fui
Sin mas que mis maletas de colores y un par de papeles pintados
Dejé atrás lo que todos buscan,
Para buscarlo todo.

Dejé atrás hasta mis tacones.

"De cuando perdió el ritmo".

Aquí no descansa el corazón arrítmico

De la mujer que nunca lo tubo.

Cambiante por naturaleza

Malhumorada por religión

Y consentida de preferencia.

1979 / 1845

R.I.P.

Y yo,
Que le temo a todo
No se que es peor
Si creer en el amor
O en las bellas artes.

Porque sé que no son tan bellas.

Volveré a los sitios donde nunca he estado
Recorreré la ciudad como si fuera la primera vez
Pasaré por alto todo lo que ha ocurrido
Y volveré a amarte como la vez primera.

Juro que esta vez si compraré una bicicleta,
No me perderé ni una de las aperturas del MNCARS
Terminaré de leer a Kant y a Heidegger de una vez por todas, esta vez no me vencerán ni las copas ni el cansancio.
E intentaré serte fiel, sin mentirme a mi misma.

Despertaré temprano cada día
Intentaré hacer deporte por las mañanas, eso le ayuda a mi alma.
No perderé de vista mi proyecto ni un segundo.
Y volveré a dibujar todos los días.

Solo así, será real.
Y volveré el día que sea y por el tiempo que quiera
Con la cabeza bien en alto.

Cada un segundo cambio de manera de pensar.
Ahora te quiero y te deseo
Hace muy poco rato atrás no sabia que iba a hacer en el momento de verte
A ratos creo que debiese de quedarme aquí para siempre
Luego veo lo correcto que fue el decidir regresar.

A 6 días de mi regreso
Tengo ansias de volver a ser quien fui
Y dejar de ser quien soy.

Ya abuse demasiado de esta niña acomodada y debo volver a ganarme la vida
De lo contrario volveré a caer en el abismo.

La gente me señala, me apuntan con el dedo, susurra a mis espaldas
y a mí.
Me importa un bledo

Que más me da si soy distinta a ellos, no soy de nadie, no tengo dueño.

Yo sé que me critican
¿Por qué será?
Yo no tengo la culpa, mi circunstancia les insulta

Mi destino es el que yo decido, el que yo elijo para mí
¿A quién le importa lo que yo haga?
¿A quién le importa lo que yo diga?
Yo soy así, y así seguiré, nunca cambiaré

Quizá la culpa es mía por no seguir la norma, ya es demasiado tarde para cambiar ahora

Me mantendré firme en mis convicciones, reforzaré mis posiciones
Mi destino es el que yo decido, el que yo elijo para mí

Esta canción no deja de dar vueltas en mi cabeza.
Algunos citan a Platón, a Bodillard o a Baudelaire, yo cito a Alaska!

Sola.
Una copa de vino tinto
El humo de mi cigarrillo
Y todo esto que tengo y lo que está por llegar.

Es mentira que estoy sola.
Tengo un perro que me ladra
Un hombre que me espera
Un arte al que odio, pero no puedo vivir sin el
Y todo el mundo a mis pies.

Y aun que tenga días grises y otros mas bien negros
Creo que soy una mujer afortunada.

Gracias al hombre, al perro, a la rubia, a la negra, a la gorda, a la flaca, a la loca, al patrón.
Gracias totales.

Yo no soy la mujer de naiden
No pertenezco a ningún sitio
No creo en nada ni en nadie profundamente
Solo en mi y en contadas ocasiones.

Yo no soy la mujer de naiden
Si entro en tu vida, es solo de prestado
No quieras llevarme
No quieras que me quede
No me quieras tan profundamente.

Al final de las tardes de domingo siempre me entra un poco de melancolía y de tristeza en el alma, es inevitable.
Todos los ocasos me provocan algo, y siempre tienen que ver con el fin, por supuesto, pero los ocasos de domingo son mas fuertes, mas dolorosos, al menos este lo es.
Mi melancolía de domingo, no tiene que ver con que mañana es lunes, esta muy lejos de eso, lo mio es mas bien una melancolía algo envidiosa.
Envidiosa de las parejas, de irme a casa con ese alguien que quiero, de meterme a la cama y no tener nada que hacer con alguien, es melancolía de amor.
Ahora, mientras el sol se esconde en esta tarde de verano y la melancolía se cala por mis huesos, solo quisiera que estuvieras aquí conmigo.
En silencio, conmigo, sin exigencias, conmigo, haciendo el amor, conmigo, tomando una copa, conmigo, sin dejarme sola, contigo.

Estoy extrañamente calmada, extrañamente poco ansiosa,siento como si los 40º de calor sobre mi cabeza sacaran de cuajo todas mis emociones, no siento nada!
En algo mas de 20 días regreso a Madrid, y esta vez, sin pasaje de vuelta.
Voy en paz, cosa rara en mi, sin presiones, ya fueron demasiadas, sin ilusiones porque siempre se rompen, sin sueños para siempre porque aun que tarde he aprendido que no existen, sin grandes proyectos, solo el de ser artista, así, sin mas, voy a ver que tal me va.

Solo tengo aquello que muestro.
Sonrisas huecas, impresiones coquetas, piernas perfectas con mis tacones al caminar y todo mi mal genio.
Me queda algo tal vez, de mi visión anárquica en esta vida conservadora.
Por eso visto tacones, para que miren las piernas, sonrío vacía, coqueteo y no enseño nunca mi mal genio hasta la tercera cita.
Voy a bares sola, bebo copas en la barra, salgo con hombres casados y me gusta el sexo sin censura.

Mi cabeza funciona sin detenerse, pienso en ti, en la idea de volver contigo, en esta segunda oportunidad, en tu silencio, me aterra tu silencio, pienso en todo, que finalmente no me lleva a nada, pienso mas de lo necesario y duermo menos de lo que debiera.

Tengo tantas cosas que ya no quiero decirte, hemos hablado demasiado, he perdido el interés que me daba el silencio, pero es que tu no hablas, solo dices cosas bonitas y yo necesito más que eso, entonces hablo más de lo necesario y pareciera que pienso menos de lo que debiera.

Estoy sola en casa, deambulando de un lado para otro, mirándome en todos los espejos y reflejos de cada ventana, hundiendo la guata, sacando pecho, pensando que pensaras de mi cuando me veas, han pasado 6 meses desde la ultima vez, algunos kilos de mas y demasiadas conversaciones sinceras.
Me pregunto que pasara ahora que volvamos a vernos.
No me animo a salir de la cama aun, llevo horas despierta, el contacto de las sabanas blancas y mi piel suave, me incitan a moverme para un lado, para el otro, en posición fetal, hacia arriba y hacia bajo, no busco dormir, sino recordar como pasaban tus manos por mi cuerpo cuando me quedaba contigo en la cama aquellos domingos eternos.
El deseo y la ansiedad me están matando y aun falta un mes para verte.
Por el momento seguiré pensando en ti, haciendo dieta para que me veas hermosa, tocando mis piernas para recordar tus manos y mirándome en todos los espejos, y reflejos que existan como siempre lo he hecho.

El día de mi muerte

Hay pocas cosas que tengo claras en mi vida, pero una de esas es lo que quiero que suceda el día de mi muerte, para todo aquel que me lea, quiero que sepa que como ese día no podré dar las ordenes, las dejo ahora por escrito, quiero que sepan que cuento con Uds. para que todo sea cumplido a la perfección y como tarde o temprano todos morirán y nos juntaremos otra vez, quien sabe si arriba o abajo, les cobrare el no haberme hecho el favor.
Espero morir en otoño o en primavera, amo las medias estaciones, sobre todo por el tipo de ropa que se usa, el hecho de estar vestida, le da la gente un toque elegante, ya se que en el invierno también, pero nadie quiere morir un día gris de julio, con lluvia, hace que todo contenga un drama innecesario, el verano y su desnudes en cambio, nos hace ver un poco vulgares, y ciertamente eso no iría con mi estilo.
Por tanto, fijaremos como mes, septiembre, a mediados de semana de ser posible, no quiero estropear el fin de semana de nadie, ni que tengan escusas para no ir a mi última exposición publica.
Seguro mi familia pedirá un responso católico, contra eso no puedo hacer nada, ya que luego de la ceremonia se irán a casa felices y creyendo que por ésta se me han perdonado todos los pecados, que mas quiero yo que hacerlos ir a su casa en paz, además seguro cantaran ellos y harán que toda mi audiencia se quiebre en llantos y me querrán aun mas.
Para todo aquel que valla a mi sepelio, debe saber que el negro no es una opción, si le vamos a poner uniforme a la cosa, que sea el blanco, por eso elegí septiembre, el clima va a ser el ideal para el lino, los vestiditos de algodón y las pachminas de seda.
Las flores, margaritas, son y serán viva y muerta mis flores preferidas, además irán totalmente ad-hoc con la estación y con las ropas, no se olviden que aun que tal vez muera (Ni Dios ni la Virgen Santísima lo quieran) sin pena ni gloria como artista, es lo que soy y la estética es para mi, religión.
Luego de la ceremonia religiosa y como si no fuera suficiente ya con lo que los he jodido hasta el momento, quiero ser incinerada, y que mis cenizas las dividan en dos frascos en igual proporción, los cuales dejare destinados para ello antes de mi deceso, uno, será vaciado en el Lago Ranco, ya se! Es muy lejos, y hace años que no voy ahí, pero es el lugar en el que crecí y ahí quiero acabar, y no! No tiene porque ir todos, con que uno me lleve basta y sobra, la segunda mitad de lo que fue mi cuerpo, quiero que sea tirada en la cordillera de los Andes, no se preocupen, el lugar esta marcado y esto lo saben los que han amado la montaña conmigo, justo cuando vienes bajando de la “Cornisa” para bajar por el fuera de pista que te llevaría a la silla del “Puma” Hay una roca en que solo se ve cordillera (adjunto mapa), justamente ahí, que es mi lugar favorito en el mundo, es donde quiero acabar, si aquel día llevan consigo un par de cervecitas y hacen un salud por mi, les aseguro que joderé tanto al que sea el patrón del sitio en el que me toque descansar, que tendrán nieve hasta noviembre.
Por ultimo, luego de llevar a cabo el hecho de que “Del polvo vienes y en polvo te convertirás” me gustaría que fueran todos a una casa a comer, como lo hacen los norteamericanos, juro que es lo que mas me gusta de su cultura, eso de reunirse todos y que se les olvide, a base del pelambre o del buen vino, porque están ahí, me parece genial, será “Mi ultima cena”.

Solo me queda dedicarme profesionalmente al sudoku.

Como si fuera extra de una película extraña, me mantengo en silencio mientras suena a mi lado en una vieja radio a casette la canción de luz casal "Piensa en mi", canta la mujer que vive de glorias pasadas, de amores malos y que habla de soledad eterna.
Yo, pienso en ti, siempre lo hago, pienso en mi, en el futuro juntos, pienso en el carmín de sus labios que sube mas allá de ellos, en la emoción con que recuerda, en el sudor de su rostro viejo y lleno de cremas que no ayudan sino todo lo contrario.
Pienso en que no quiero llegar a vieja, ni estar sola, ni parecer loca, ni pintar mal mis labios de carmín.

Otra vez quito el exceso de ideas en mi cabeza y cargo mi hombro de libretas de colores, de tintas y plumas, otra vez a tomar nota, a dejar por escrito y a mi manera lo que he visto y lo que por supuesto echare de menos cuando ya no tenga cerca.
Otra vez, para llegar a casa con las manos sucias, los dedos negros y la cabeza llena de ideas.
Otra vez vuelvo al centro o cambio de este.
Me voy otra vez, encontré mis alas dentro de mi y aun que con algunos kilos de mas, llevo el cuerpo liviano, recordé como volar, confieso que lo había olvidado, que me había quedado en calma tanto tiempo que el sueño y el letargo habían borrado de mi cabeza el curso de vuelo.
Tomo nota otra vez, pero dejo espacio libre y las tintas y plumas a mano, para la próxima vez que necesite recordar mi capacidad de volar.

Luego de tantas decisiones indecisas sobre que hacer con mi futuro, pasado y presente, he vuelto al punto de partida...otra vez y como siempre le he dado vueltas a todas las opciones, he buscado en todos lados, he abierto y cerrado todas las puertas que existían he transformado mi mente en mi cuerpo y mis opciones de vida en el tipo de ropa que cambio mil veces antes de ir de fiesta.
He vuelto a la idea inicial, y me doy cuanta de que finalmente soy el jeans ajustado y el tacón negro que siempre llevo.

No aguanto más.
Esto se está poniendo color de hormiga y yo me siento como un aerosol vacío en camino a ser víctima de una venganza.
Creo que realmente hay un afán en volverme loca, lo están logrando y advierto que van a pagar las consecuencias, porque tarde o temprano perderé el control y me largaré de aquí para siempre.
El mundo gira y yo no se para donde, no se si voy muy rápido o demasiado lento, pero tengo claro que voy a otro ritmo.

No me dejes por favor
No me apartes de tu vida.

Llevo noches enteras durmiendo sola en una cama gigante, mirando un techo que está al menos a tres metros de mi cuerpo, que sostiene ventanas gigantes que lo unen con el suelo.
Atrás el mar hace de canción de cuna y los resortes gastados de esta cama vieja desean ser tus brazos y tu cuerpo pegados a mi.
El poeta maldito en mi mesa de noche, me lleva a tu lugar en el mundo, me acerca al arte y me maldice por ser cobarde y no estar ahí contigo.
Duermo tranquila, soñando que esta cama que me anida son tus brazos y el ruido de las olas tu respirar.
Pero despierto sola, y la cama se siente aun más grande de lo que es y salgo rápido para no sentir tu ausencia, para que la melancolía no me abata, no arruine mi día.
Porque hace mucho tiempo que no dormía noches enteras, que no descansaba como en tus brazos, que no escuchaba al mar romper en el los muros de esta casa antigua de techos altos.
Llevo noches enteras pensando ti, días completos llenos de nostalgia y un deseo en el alma rota de verte otra vez.

Mientras cae la nieve junto con la noche y te preparas para comenzar tu día de trabajo, yo al otro lado del mundo, con 40 grados de temperatura en el cuerpo, no puedo seguir durmiendo y decido comenzar temprano con mi día laboral, entonces siento que no fui yo la que nos separó, sino el mundo.
Tu te mantienes en silencio, conmigo, contigo, y seguro que con todo aquel que te hable de mi, mientras yo no puedo dejar de hablar de ti, conmigo, contigo, con todos, eres el único tema dando vueltas en mi cabeza, tu, yo, la vida juntos, las vida por separados, lo bueno, lo malo. Y entre todo y todos sé que eres lo que quiero para mi, entonces espero en silencio que hables tú.

Otro Domingo.
Despierto mas temprano que lo que quisiera, el calor de esta habitación no me deja dormir, me ahoga, me levanto a penas. Como me hubiese gustado dormir hasta tarde, no hablar con nadie y lamentar mi resaca de domingo de verano.
La temperatura sigue subiendo y contra eso no hay nada que pueda hacer, vagar por este piso que cada vez es más pequeño y se aleja más de lo que deseo, lamentar el dolor de cabeza, la garganta raspada y los recuerdos de un fin de semana de excesos.
Otro domingo en el que tendré que olvidar todo aquello que se me escapo de las manos durante la semana, todo eso por lo que me deje llevar, lo que insité, lo que busqué sabiendo que no debía, lo que hice sin querer, queriendo.
Y es que siempre hay algo o alguien que quiero olvidar, que quiero borrar, que quiero cambiar, cuando lo único real, es que debo olvidar para siempre los olvidos de las tardes de domingo.
Ya es domingo por la noche y el calor no deja de molestarme, escribo porque no he podido sacar de mi cabeza todo aquello que me molesta, porque la resaca me dejó un mal humor que me gusta aprovechar para escribir, finalmente es el único medio para volver a mi.
Otro domingo de resacas y olvidos, de calor inaguantable y de pereza mortal.

Escribir, no puedo hacer mas que esto, es el único medio que me va quedando activo para la creación, no tengo ideas, ni proyecto alguno que pueda llevar a cabo, por eso escribo.
Escribo acerca de lo que me pasa, de que no puedo crear y de que no puedo dejar de escribir, hay días que escribo cosas que siento, que pienso, otros en que invento historias, alter egos que aun no tienen nombre definido por lo que aun no nacen habiendo nacido ya.
Escribo, por no sentirme vaga, porque creo o mas bien deseo de todo corazón que en algún momento escribiré algo que valga la pena, que sea real, que sea creativo, que sirva de algo, escribo también porque amo ver como se mueven rápidamente mis uñas flúor sobre este teclado negro. Escribo porque no tengo nada más que hacer.
Escribo para despejar la mente, para entender la necesidad que tengo de escribir.

Un gran polvo

Nada que hacer, la cabeza más seca aun que la personalidad, ganas de nada y creatividad en punto muerto.
Incapaz de crear algo que me deje a lo menos conforme, no creo y aun así estoy todo el día aquí, en este taller, es que creo que ya no puedo crear…al menos por un rato. Estoy seca, no tengo nada que decir, nada que hacer, nada que me interese….
Mentira!
Tengo claro lo que me hace falta, lo que necesito, lo que quiero.
Quiero sexo!, un gran polvo!
Lo siento, se que no suena bien que una señorita como yo diga esas cosas pero es la verdad, me hace falta, tengo necesidad de liberar los poros de mi piel, de estallar de placer, de tener sexo durante todo el día y toda la noche, durante el tiempo que sea necesario, hasta que me duela el cuerpo, hasta que este tan saciada que ya no quiera más, si eso es factible. Entonces ducharme vestirme e irme, con el alma limpia otra vez. Con los poros abiertos y el deseo por fuera.
Es la única forma de volver a empezar.
Entonces sales a la calle con cara y actitud de buen polvo en el cuerpo, y dejas de estar seca, aburrida y apagada, para convertirte en un as de luz que atrae todas las miradas, y hueles a sexo, a hombre, a sudor caliente, a orgasmo. Y mientras vas caminando cierras los ojos y recuerdas ciertas escenas y un escalofrío te recorre el cuerpo, y sientes como aun corre dentro de ti lo que el dejo, y estas otra vez caliente.
Después de un buen polvo, de esos que tienen muchas etapas, con siestas entre medio y despertares penetrada, que tienen momentos de pasión desenfrenada, de agresión, con malas palabras y tirones de pelo y que luego vuelve tierno, lleno de besos y rozando las pieles, me queda en la cara una pequeña mueca, es una pequeñísima sonrisa, llena de deseo y perversión, es lo que queda de ese gran orgasmo, es la luz, la liberación y por lo tanto la creatividad.

RE MAKE

Despierto a medias.
Tengo una resaca de esas que duran varios días
Sin abrir aun los ojos, saco la mano de la cama con decidida intención de tomar el vaso de agua que siempre dejo sobre mi mesita de noche, no está, solo espacio vacío.
Abro los ojos.
No. No puede ser, no se donde estoy, no se que hora es y peor aun, no se quien duerme a mi lado y creo que ya es tarde para preguntarlo.
La habitación esta a obscuras, el hombre a mi lado respira profundo y desprende un fuerte olor a alcohol y tabaco, debo salir de aquí antes que despierte, antes de ser vista.
Desde la cama, veo el desorden que denota la pasión de la noche anterior, mis ropas revueltas con las del sujeto están por toda la habitación, necesito concentrarme y salir de ahí, recuerdo tener una cita para hoy, no se bien con quien, pero se que tengo algo pendiente, entonces lentamente bajo de la cama y a gatas comienzo a juntar lo que me pertenece.
Al fin encuentro mi bolso, miro la hora, son las doce del medio día, debo salir de ahí rápido.
Comienzo a vestirme en silencio, en la obscuridad, me falta mi tanga, busco, busco, busco, la obscuridad no me ayuda, el olor a alcohol rancio comienza a molestarme y la cabeza se me quiebra, la doy por perdida, será una de muchas víctimas de guerra que se pierden en el camino.
Ya está todo en su lugar, me levanto lentamente decidida a irme, victoriosa de no haber hecho ruido alguno, de no haber despertado a mi compañero de juerga, los tacones en la mano para no hacer ruido al caminar, me acerco a la puerta y la abro lentamente, cruje, siempre cruje cuando se ruega silencio y entonces aparece Charly García cantando “Tu Vicio”, es la alarma de mi móvil, lo cojo de prisa y recuerdo la cita, he quedado con mi novio a las 12:30 para almorzar.

El modo en que te deseo no tiene nada que ver con la forma en que te amo.

Aquí te escribí ayer para que vinieras por mi,
Tenía la piel roja de deseo, de amor, de sol.
Y aun que sabia que no vendrías te esperé.
Hoy, he borrado aquella petición.

Creo que es pedir demasiado.