Cada un segundo cambio de manera de pensar.
Ahora te quiero y te deseo
Hace muy poco rato atrás no sabia que iba a hacer en el momento de verte
A ratos creo que debiese de quedarme aquí para siempre
Luego veo lo correcto que fue el decidir regresar.

A 6 días de mi regreso
Tengo ansias de volver a ser quien fui
Y dejar de ser quien soy.

Ya abuse demasiado de esta niña acomodada y debo volver a ganarme la vida
De lo contrario volveré a caer en el abismo.

La gente me señala, me apuntan con el dedo, susurra a mis espaldas
y a mí.
Me importa un bledo

Que más me da si soy distinta a ellos, no soy de nadie, no tengo dueño.

Yo sé que me critican
¿Por qué será?
Yo no tengo la culpa, mi circunstancia les insulta

Mi destino es el que yo decido, el que yo elijo para mí
¿A quién le importa lo que yo haga?
¿A quién le importa lo que yo diga?
Yo soy así, y así seguiré, nunca cambiaré

Quizá la culpa es mía por no seguir la norma, ya es demasiado tarde para cambiar ahora

Me mantendré firme en mis convicciones, reforzaré mis posiciones
Mi destino es el que yo decido, el que yo elijo para mí

Esta canción no deja de dar vueltas en mi cabeza.
Algunos citan a Platón, a Bodillard o a Baudelaire, yo cito a Alaska!

Sola.
Una copa de vino tinto
El humo de mi cigarrillo
Y todo esto que tengo y lo que está por llegar.

Es mentira que estoy sola.
Tengo un perro que me ladra
Un hombre que me espera
Un arte al que odio, pero no puedo vivir sin el
Y todo el mundo a mis pies.

Y aun que tenga días grises y otros mas bien negros
Creo que soy una mujer afortunada.

Gracias al hombre, al perro, a la rubia, a la negra, a la gorda, a la flaca, a la loca, al patrón.
Gracias totales.

Yo no soy la mujer de naiden
No pertenezco a ningún sitio
No creo en nada ni en nadie profundamente
Solo en mi y en contadas ocasiones.

Yo no soy la mujer de naiden
Si entro en tu vida, es solo de prestado
No quieras llevarme
No quieras que me quede
No me quieras tan profundamente.

Al final de las tardes de domingo siempre me entra un poco de melancolía y de tristeza en el alma, es inevitable.
Todos los ocasos me provocan algo, y siempre tienen que ver con el fin, por supuesto, pero los ocasos de domingo son mas fuertes, mas dolorosos, al menos este lo es.
Mi melancolía de domingo, no tiene que ver con que mañana es lunes, esta muy lejos de eso, lo mio es mas bien una melancolía algo envidiosa.
Envidiosa de las parejas, de irme a casa con ese alguien que quiero, de meterme a la cama y no tener nada que hacer con alguien, es melancolía de amor.
Ahora, mientras el sol se esconde en esta tarde de verano y la melancolía se cala por mis huesos, solo quisiera que estuvieras aquí conmigo.
En silencio, conmigo, sin exigencias, conmigo, haciendo el amor, conmigo, tomando una copa, conmigo, sin dejarme sola, contigo.

Estoy extrañamente calmada, extrañamente poco ansiosa,siento como si los 40º de calor sobre mi cabeza sacaran de cuajo todas mis emociones, no siento nada!
En algo mas de 20 días regreso a Madrid, y esta vez, sin pasaje de vuelta.
Voy en paz, cosa rara en mi, sin presiones, ya fueron demasiadas, sin ilusiones porque siempre se rompen, sin sueños para siempre porque aun que tarde he aprendido que no existen, sin grandes proyectos, solo el de ser artista, así, sin mas, voy a ver que tal me va.

Solo tengo aquello que muestro.
Sonrisas huecas, impresiones coquetas, piernas perfectas con mis tacones al caminar y todo mi mal genio.
Me queda algo tal vez, de mi visión anárquica en esta vida conservadora.
Por eso visto tacones, para que miren las piernas, sonrío vacía, coqueteo y no enseño nunca mi mal genio hasta la tercera cita.
Voy a bares sola, bebo copas en la barra, salgo con hombres casados y me gusta el sexo sin censura.

Mi cabeza funciona sin detenerse, pienso en ti, en la idea de volver contigo, en esta segunda oportunidad, en tu silencio, me aterra tu silencio, pienso en todo, que finalmente no me lleva a nada, pienso mas de lo necesario y duermo menos de lo que debiera.

Tengo tantas cosas que ya no quiero decirte, hemos hablado demasiado, he perdido el interés que me daba el silencio, pero es que tu no hablas, solo dices cosas bonitas y yo necesito más que eso, entonces hablo más de lo necesario y pareciera que pienso menos de lo que debiera.