Me asusta pensar que mi deseo de ser fiel,
no es porque no quiera estar con otros,
Sino, porque solo quiero estar contigo.

Que no se me olvide acordarme!

Había olvidado la sensación de tener el cuerpo lleno de pintura.
El dolor en el cuerpo respuesta del esfuerzo físico que tuve que hacer para que parezca que caí en un bote.
Había olvidado el placer que se siente hacer algo para mi y solo para mi.
Había olvidado porque elejí ser lo que soy.
Había olvidado pintar.
Había olvidado que no se me puede olvidar porque es lo que me da energía para seguir viviendo.
Tengo el cuerpo en coma y la cabeza a 10 mil revoluciones.
Y había olvidado lo bien que se siente estar así.

COSAS QUE SE

El cerro el plomo tiene una altura de 5.450 mts sobre el nivel del mar, es el cerro mas alto en las cercanías de Santiago.
Al parecer no requiere de ser un experto para llegar a la cima.
Cuando estas cerca de el parece estar muy cerca, es fuerte, bello e imponente.

COSAS QUE CREO II

De una semana a esta parte hablo mas bajo.
Intento decir palabras vuestras entre los mios.
Escucho mucho mas flamenco que lo habitual.
Y en las reuniones sociales me gusta,
......................................quedarme a un lado y solo mirar.

Creo,
Que estoy comenzando a echar de menos
.........................y a habituarme a este sentimiento de falta.

Cosas que creo.

Cada vez que Lady Drama se pinta las uñas,
pinta también gran parte de sus pequeños y finos dedos.
Creo,
que es porque no deja de lado el cigarrillo mientras lo hace.

COMO LAS DE ANTAÑO

Después de litros de agua, cientos de especialistas, variados productos con mejor o peor aroma, muchos pelos menos y muchos masajes de mas.
He vuelto a ser una señorita como las de antes.

Llevo la manicura francesa y las medias de seda.
Huelo de maravilla.

Me siento a la mesa a comer con cubiertos de plata y el poco vino que bebo es en copa de cristal.
Hablo poco y río menos, una señorita debe guardar la compostura!

Jamas hago una pregunta que llegase a incomodar a alguien (Aun que sienta muchos deseos de preguntar la procedencia de aquel feo peinado, o comentar los kilos de mas y de menos) Eso se hará después, a escondidas.

Como he vuelto a ser una señorita como las de antaño, he borrado de mi historia todo aquello que me aleje de ser una señorita.
No recuerdo jamas haber dicho palabrotas, ni tengo conciencia alguna de haber amado con tanta pasión, debo borrar de mi vida los besos y abrazos tan pecaminosa mente dados y recibidos.

Mi casa como yo, es blanca, virginalmente blanca, pura.
Mi cama, caliente, toda blanca,
Mis ropas de cama blancas como mi conciencia.

He vuelto a parecer una señorita, y les haré creer que lo soy, me gusta jugar a eso, me hace feliz que creas lo que quieras creer, cree en que soy tu señorita, la niña de la casa, la que espera ansiosa a que llegue su príncipe azul, el que corresponde a cualquier señorita que se precie de tal, solo asi las señoritas podemos ser felices.

Mientras, con mis manos suaves te tocaré en sueños, diré palabrotas y te amare apasionadamente, guardare todos tus besos y abrazos, mejormente si son pecaminosos.
Te esperaré con mis medias de seda y oliendo de maravilla.
Jugare para ti a ser esa señorita que desata tus pasiones y enblanquece tu conciencia.

No quiero estar aquí, no quiero sentirme atrapada en el radiador de un jeep, no quiero ser la langosta que nunca llego a ser plaga.
No destruí y sin mas fui destruida.
No quiero estar aquí, la ciudad es sucia y fría. Y eso me hace daño.

Tengo la guata apretada, la garganta con un nudo mas grande que la manzana que Eva le dio a Adán, me duele las espalda, la cabeza y los pies. Estoy acojonadicima, triste, ansiosa, con ganas de llorar todo el tiempo y demostrando lo fuerte que soy.
Muy a pesar, me voy...Sin planes de regresar.
Se que me esperan con ansias, que me quieren con locura, que me van a cuidar, acompañar y apoyar, que mi vida allá va a ser mas fácil, pero no se si mas feliz.
Tengo miedo, no solo de llegar, sino de no querer quedarme, de no ser capaz de adaptarme, de no querer volver a ser parte de eso, que finalmente es lo único que me pertenece.
Tengo miedo también de que me olviden...De que me olvides.
Tengo miedo de seguir sintiendo esto que siento por ti cada vez mas fuerte y que tu no lo sientas, tengo mucho miedo de decirte que te quiero, tengo miedo de dejarte y que ya no me quieras mas.
Quiero detener el tiempo y quedarme para siempre en el ultimo domingo que pasamos juntos, me sentí tan feliz...Todo el día. No quiero ni mas ni menos que eso, solo estar contigo, escuchar el agua correr, ver mariposas y flores por todas partes, en el medio de un parque, una manta, un huevo duro y muy poco mas. Mi paraíso, mi lugar feliz, mi mejor recuerdo, ahí me quiero quedar.
Pero los dados ya están tirados, me voy, ya estoy camino del aeropuerto y no puedo volver atrás ni continuar pensado en lo que va a pasar. La decisión la tome yo y aun que las cosas ahora sean distintas, ya no puedo volver atrás.
Vuelvo a Chile, a mi lugar en el mundo, a una tierra y con una gente bellisima, y espero estar a la altura. Querer como se quiere, tragarme el mal humor y las ganas de regresar, dejar atrás el pasado y mirar hacia adelante y así, ser feliz.

TE ACUERDAS DE ESA EPOCA EN QUE HABIA CABALLEROS LUCHANDO CONTRA DRAGONES, ERA COMO EL QUIJOTE LUCHANDO CON MOLINOS...AHORA ESTOY EN CASTILLA.

Llegó el momento, me voy, se acabo...Y no quiero que acabe.
Estoy totalmente acojonada, pasmada y patéticamente sensible.
Y tengo tanto que decir, que no digo nada.
Comencé a hacer un recuento de lo bueno y lo malo, hacerlo de lo mejor y lo peor seria imposible, son demaciadas las cosas que han pasado, demaciados las emociones que he vivido, demaciados amigo, y muchos que ya no lo son tanto. Uno que otro amante que me hiso perder la cabeza y algún otro que perdió la cabeza por mi. tube muchas casas y algunos hogares, vagué por Madrid, aplane sus calles, pase frío y calor, estuve sola y muy acompañada.
Tengo una maldita melancolía en el cuerpo y el alma.
Te tengo a ti y no quiero dejarte.
Tengo la terrible sensación de que voy a ser olvidada, que dentro de un par de meses ya no me van a recordar y yo solo voy a estar viviendo del recuerdo, y lo se, es un poco patético.

bienvenidos a mi paraiso e infierno personal. nunca sabre donde comienza uno y donde termina el otro

Se que me repito constantemente, pero es que necesito repetirme a mi misma ciento de veces que lo que estoy haciendo esta bien, necesito asegurarme de que estoy tomando una buena decisión.
Me doy vueltas en el mismo sitio y en la misma direccion todo el tiempo
Me estoy pisando la cola
Voy de prisa y cada vez mas lentamente.

Y finalmente me quedo dormida que es la unica opcion que tengo de no pensar en nada.

Tengo tanto tiempo que se me agota, se me acaba el aire y respiro a una velocidad que consume mas y mas, tengo ansias y conformidad confrontandoce todo el tiempo, no se muy bien como debo reaccionar en este momento, tengo mil cosas que pensar y que hacer y simplemente me quedo pasmada sin hacer casi nada.
Solo camino por esta ciudad, la miro con la nostalgia de saber que voy a perderla, es la crónica de una muerte anunciada y soy yo el cadáver y el asesino.
Soy una maldita melancólica como decía alguien por ahí y no se mucho que hacer con mi melancolía.
Se siente entre placer y dolor el saber el día y hora de esta muerte.

DEBO COMENZAR A VER LAS COSAS COMO SON
DEJAR DE SER LA NIÑA
Y COMENZAR A SONREÍR.

PORQUE SI BIEN NO TODO ES PERFECTO.
ESTO QUE ME TOCA VIVIR SE ACERCA MUCHISIMO.