Que ganas tengo de volver!!!!!

Visperas.

En vísperas de mi no partida, no puedo dejar de pensar en ti.
Deseo con todo mi cuerpo, mi alma y lo que queda de mi corazón encontrarme contigo, te deseo, te quiero, te necesito.
Hoy, al contrario que ayer, no estoy segura de la decisión que tomé, creo que mis miedos y mi terror a dejar de ser esta "niña bien", me alejaron para siempre de ti, y no se si realmente es lo que deseo.
Lo que deseo eres tu!
Mas no te pido nada, por lo demás, tengo la libertad y siento el dolor de saber que no me lees, si me leyeras, rogaría que viniese por mi, que me sacaras de esta mentira acomodada entre mis sabanas blancas y hombres que no amo con trajes de Armani y cubiertos de plata, tal vez si me leyeras, nunca me atrevería a pedírtelo.
A decírtelo,
a soñarlo.

Entonces, entre programas radiales y sueños con un futuro, en esta víspera de mi no partida, de nuevo año sin ti, solo quiero volver a Madrid, meterme en tu cama, cogerte con fuerza y quedarme en tus brazos para siempre.

Mientras disfruto de la libertad y la pena en el alma que me causa el no poder pedírtelo por que sé que no me lees.

Objeto de deseo

Quiero ser tu objeto de deseo.
Quiero que cada mañana cuando pase frente a ti pierdas el hilo conductor de tu conversación, que pierdas el aliento solo con verme pasar.
Quiero que me sueñes, contigo, en la cama, amandote, amandome.
Quiero que tengas sueños tan calientes conmigo que cada vez que me veas, no puedas evitar recordar el calor en la piel.
Quiero que me desees entre tus piernas y que desees estar entre las mías, porque sé que cada vez que las miras, las deseas. Me deseas.
No quiero que ames, no busco que te involucres, no quiero involucrarme yo, solo quiero que me desees hasta que pierdas el control, y me tomes con fuerza, sin habla.

Hasta entonces seguiré buscándote, usando mínimas minifaldas, exiviendo mis pasos felinos, paseando todas las mañanas frente a ti como si no existieras, como si no te viera. Hasta ser tu único objeto de deseo.

Nunca miro hacia atrás una vez que ya he dicho adiós

Camino con la frente en alto y la mirada perdida en el horizonte.
Camino con la seguridad de tener el mundo a mis pies.
Prefiero el silencio más absoluto que el ruido de las voces a mi alrededor.
Me gusta estar sola, creo que es lo que mas me gusta, es cuando más fuerte me siento, cuando mejor me paro en mi tacones, cuando más alta tengo la mirada y por sobre todo cuando solo escucho el silencio.
Amo mi soledad.

Me gusta dormir sola, desnuda y en una cama grande, las sabanas blancas son mis favoritas.
Me gusta despertar y deambular por la casa desnuda y descalza, me sienta bien la desnudés cuando estoy sola, hace que me sienta libre, relajada, cómoda, sensual, caliente.
Me gusta la libertad que siento cuando me quito la ropa.
Amo mi libertad.

Me gustaría pasar algunas noches desnuda contigo.
En silencio, solo escuchar tu respiración agitada, en roce de nuestros cuerpos, los quejidos, los placeres, los orgasmos, la saliva, el sexo, los besos, el deseo.
Me gustaría que llegaras de noche, desnudo. Como un felino entraras en mi casa, en mi cuarto, en mi cama, en mi, y luego te fueras otra vez en silencio, para volver al otro día, de la misma manera, hasta que me convenzas que mi soledad y mi libertad pueden ser compartidas, que las voces a mi al rededor son amables, y que me puedo sentir cómoda mientras deambulo por la mañana desnuda en casa contigo.

Cuestión de temperatura

He dejado los antidrepesivos para siempre en algún cajón de mi mesita de noche.
He dejado a mi novio, no se si para siempre, aun que no creo que el me espere mucho tiempo.
He dejado pasar lo que tal vez iba a ser un buen futuro para mi.
He dejado mis zapatos en casa.
Y he dejado la cabeza por ahí.

Y pese a todos los pronósticos , hoy hace un día frío, gris y triste y eso, me hace feliz!

Día de cervezas, terrazas, pititos y por sobre todo. Buena compañía!

Recuerdo mi ultima noche contigo
Yo te esperaba ansiosa en nuestra cama, como haciendome la dormida, para no parecer tan expectante.
Saliste del baño y comenzaste a besarme desde los pies, los dos cuerpos desnudos para poder soportar el calor del mes de julio en tu ciudad se fueron juntando en los charcos de sudor, todo fue tan lento, tan dulce, tan duro, bailamos juntos por horas, con abrazos firmes que mantenían tu boca y la mía a medio centímetro si eso fuese posible, nos besamos todo el tiempo, nos acariciamos todo el tiempo, nos sentimos la piel, nos olimos sin olfato, te arañé, me mordiste tu, entonces te deje.
De pronto mi alma abandonó el cuerpo y comencé a vernos por encima de tu hombro, y me vi irme, entonces comencé a llorar, ya sentía el vacío.

Recuerdo tu ultima noche conmigo.
Otra vez aquí, en el cuarto de un apartamento de alquiler, una suerte de hotel barato solo para nosotros.
Llegamos a la cama con tantas copas de más que no fueron suficientes para olvidar que era la ultima noche, nos sacamos las ropas con prisas, yo la mía y tu la tuya, rápido, nos miramos y comenzamos a besarnos, con fuerza quitaste la ropa interior que siempre dejo puesta cuando me desnudo, no se si por vanidad o por vergüenza, nos tocamos, nos besamos, yo sobre ti, luego tu, de un lado, del otro, dos cuerpos llenos de sudor en una noche de invierno, del mismo julio, pero en mi ciudad, entonces te fuiste tu.
Vi tus ojos llenos de dolor y supiste que no volveríamos a vernos, se que me negué, que dije que eso no pasaría, por primera vez guardaste absoluto silencio.

Mientras escucho tu música y pienso en ti
Olvido a la Reina de Pop
y necesito tu cuerpo
a dos centímetros del mio.

Dime algo
Por favor!
Dime algo antes de que sea demasiado tarde.
Reacciona!
Dime algo
Dime lo que quieras
Que me quieres, que me odias, que me valla a la mierda.
Si quieres solo dime que no quieres hablar conmigo nunca mas.
Pero dime algo
Por favor!

Tu silencio sigue siendo aterrador
Y a mi
Me esta matando.

Tu silencio es aterrador y seguro que el mio acechante.

Estoy devastada
He caído al suelo junto a mi y me he pateado la cara
Rogé por ti, porque fueras en mi ayuda y fuiste hasta el suelo para salvarme.
Mas te deje caer, sabiendo que no te levantarías tan facilmente solo.

Estoy hecha mierda
Soy un desastre
Me duele el corazón
La guata
La cabeza
La cola

Y sobre todo me dueles tu
Me duele el nosotros que esta mañana he roto del todo
Me dueles tu al otro lado del teléfono que no quieres contestar porque sabes que lo esta por venir.
Me duele tu dolor
Pero también me duele el mio
Mi alma
Mi corazón que no sabe amar, ese si que duele.

Me duele saber que te dejo, solo por no poder seguir adelante.

En estado absoluto de shok
Intentando detener el tiempo con manos y pies pegados al cemento
Como en el comercial de Homecenter.

Chica light

Tengo en el oído dando vueltas la canción de la chica light, del novio espacial (Probablemente el hecho para mi) y el pelo fuxia. Los tatuajes en la piel y el estar todo el tiempo drogada probablemente no estén bien y en mi culpogena vida no podría llegar a conseguirlo sin desear que fuera de otra manera el mundo entero, pero no puedo negar que siento cierta tendencia por el asunto.
Lo que más me gustaría en realidad es ser una chica ligth, levitar por el mundo sin nunca tocar la tierra ni asumir nada de nada, ser simplemente todo aquello que debí ser desde un principio, antes de tener la tonta idea de ser pensante, en vías de falsa intelectual.
Quiero tener todo aquello que no quiero y que no me haría nunca feliz, un marido, una casa y un par de perros, los niños ya sería demaciado, tener el pelo fuxia o tal vez teñirme de rubio, da igual, como quiera mi marido.
Quiero ir al gimnasio todos los días, tener el cuerpo perfecto, inclusive un par de operaciones estéticas no me sentarían mal, si tengo que pertenecer a eso que no pertenezco tengo que ser como se debe ser, porque da igual lo light o no las cosas hay que hacerlas bien, hasta el final, y jugarse la vida en ello.
Quiero dejar de pensar del todo
No tomar ninguna decisión sería para mi la panacea
No tener necesidad de hacer arte, el sueño de mi vida.
Y lo de el marido, la nana, el perro (lo mejor del grupo) y la casa, un mal necesario.

Olvidemos todo lo anterior, mi crítica y mi supuesto anarquismo de chica acomodada y consentida, y enfoquemonos solo en lo de ser un "Chica Ligth".
En la que me he convertido, desde que comencé a escribir este pequeño texto.

Un mes con dolor de cabeza
No se si cortármela
O vaciar lo poco que va quedando en ella.

Pero algo tengo que hacer
De no ser así, moriré
O mataré al primero que se me acerque.