Camino sobre un algodón de azúcar
Es blando, pegajoso y demaciado dulce.

Tengo necesidad de escuchar tu voz

Te necesito ya ves
odio reconocer
que necesito tener
tu aliento para estar bien
que no hay mejor alimento que el que me das con tus besos

Llama por favor
soy un cero a la izquierda
soy un globo sin gas
un barco en alta mar sin patron a la deriva

Llama por favor
estoy tan indefensa
me falta voluntad
no me puedo concentrar
y no encuentro la salida, no

Cierro los ojos.

Entro en la cama pensando que tu estas ahí.
Tengo frío estoy cansada.
Pego mi cuerpo al tuyo, tibio.
Te toco.
Te beso.
Te quiero.

A CUALQUIER COSA
QUE SE PRESENTE ANTE MI
COMO PARA SIEMPRE.

INEVITABLEMENTE TEMO
DE MANERA INCONTROLABLE

Otra tarde de domingo

No se cuanto tiempo llevo ausente, no se cuanto mas me ausentaré, solo se que otra vez es domingo por la noche, tarde. Y no puedo dormir.

Tarde de domingo!

Me despierto con pocas ganas de despertar...Es Domingo!
Mi madre animada me habla y me habla como esperando una respuesta coherente de mi parte...Es que en este lugar no existe un respeto por el silencio dominical.
Me levanto sin ganas, sin ducha por supuesto...Es Domingo!

Pero es un Domingo especial, es el día antes del lunes....Y el lunes llegas tu para alegrar mis Domingos.
Tengo todo preparado, te espero con ansias, quiero enseñarte mi mundo, mi vida, mi ciudad, mi familia.....Quiero estar contigo, Quiero dormir contigo, Quiero despertar contigo!!!!!

Pasa el domingo como cualquier otro sin gloria ni pena, con espectativas, con emoción, con el tema latente...Tu llegada, que logra dar un tono azul a esta gris tarde de domingo.

Me salva el domingo saber que llegas, así que desido tener una tarde dominical en familia, hacer la compra para mi madre, hacer visitas con mi padre, hablar repetidas veces con mi familia por teléfono. (Creo que he llagado a sentir algo de placer en esta tarde de domingo familiar que hace tanto no tenia).

La tarde llega a su fin, ya casi es lunes, acabó en Domingo.

Entonces llega un puto mensaje que dice que no llegas sino hasta el Jueves y me jode el Domingo de una manera indescriptible, y vuelvo a la cama, y quiero que sean las 11 AM otra vez, y que cuando mi madre me hable, y me duela la cabeza, y sienta la resaca en mi cuerpo, no tener la mala idea de levantarme y decidir tener una feliz tarde de Domingo en familia.

Ya casi es lunes y no disfrute de mi triste y gris Domingo, no tuve resaca, la mato una aspirina, no dormí la tele, no comí en exceso, no pelee con nadie y lo que es mas grave aun, estuve a punto de ducharme.

Quiero que se acabe el día, quiero que pasen rápido las horas que quedan de el engaño de esta tarde de Domingo.

LO QUE EL TIEMPO SE LLEVÓ!

Ya que no tengo corazón y por lógica tampoco sentimientos, soy incapaz de llorar. Pero lo necesito!
Como lo necesito y no puedo, he dejado que el tiempo lo haga por mi, y se ha puesto a llorar sobre mi cuaderno negro, lo ha llenado de lágrimas y ha borrado parte de sus escritos, no se si no debo recordar o es que debo comenzar a olvidar ya.
Repaso las paginas mojadas de mi libreta negra que tanto quiero y que ha sido reflejo de mi paso por Madrid. Ha sido mi diario, mi amigo, el único que estuvo conmigo todo el tiempo.
Leo fragmentos de los textos que hablan de la memoria, del arte, del amor y del desamor, leo fragmentos que hablan en su mayoría de mi, de lo que a mi me ha llamado la atención, de lo que a mi me interesa en la vida, de la gente que ha estado a mi lado y la que me ha dejado atrás.
De lo que yo he dejado atrás también.
Continua borrándose y si no esta escrito lo voy a olvidar, y ya se han ido fragmentos que no voy a recuperar y entonces sí lloro yo y descubro que tengo sentimientos que me aterra mostrar, porque no sería capaz de recuperarme si alguien daña a mi pobre corazón.

Cosas que quiero!

Me gustas cuando callas porque estas como ausente y cuando estas ausente no quiero que calles porque me haces falta.
Tengo nostalgia de ti y odio tenerla.
Odio quererte y no tenerte, no sentirte, no oler ese olor sin olor que me gusta tanto.
Espero tu llegada con una extraña ansiedad, quiero estar contigo, pero sé que eso va a significar el fin, que te vas a ir y va a acabar de verdad.
Y no quiero que se acabe.
Te hecho de menos y no quiero.

Quiero irme a una playa, y quedarme a vivir ahí, olvidar todos estos proyectos profecionales de ser una artista tan fantástica y solo vivir feliz, (contigo, si quieres vivir conmigo).
Quiero tener algo mio, contigo, vivir en paz, crear proyectos en común, que no impliquen a nadie mas.
Quiero que deje de preocuparme el resto.
Quiero dejar de preocuparme.
Quiero quererte mas que al arte.
Mas que a mi ego.

Quiero quererte, pero solo si puedo tenerte.